Profilo di AndreaAndrea.... FreedomFotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
Mi conoscete davvero? Provate a fare questo semplice e divertente test
|
Andrea.... FreedomRoad To...... Ghotic, Dark, Metal 29 dicembre Bilancio anno 2008E eccomi di nuovo qui dopo tanti mesi ke non scrivevo sul blog.... Mmm ne sono successe di cose in questi mesi ma non sto qui a farvi il resoconto. Poi come sto facendo da un pò di anni a questa parte, praticamente da quando ho creato questo blog, faccio il bilancio di fine anno; cioè di come mi è andato questo 2008! Comincio da fine dicembre 2007 ke avevo kiesto ke da questo 2008 non volevo assolutamente nulla se non stare in pace con me stesso e con le persone ke mi circondano...... beh posso dire ke non è andata affatto così anzi le cose sono andate quasi all'incontrario. Quest'anno era partito abbastanza bene con l'università, con gl'amici col rapporto con i miei ecc... uscite, risate, divertimenti, liti questa era la mia monotonia fin quando non mi venne il grande sfizio di entrare nel coro della Chiesa, lì ho ampliato le mie conoscenze ed ho fra virgolette abbandonato il mio vekkio gruppo di amici, per poi ritornarci dopo le vacanze estive! Nel frattempo siamo arrivati a maggio ed è stato proprio in questo mese ke sono sbarcato in questo nuovo gruppo fatto di persone più grandi di me ke m'hanno accettato per quello ke sono e ke mi vogliono bene... Nel frattempo passiamo all'avvenimento più importante della mia vita di questo 2008; un giorno così per caso mentre studiavo a Salerno ho conosciuto una persona meravigliosa, fantastica e straordinaria, la mia RAGAZZA eh si! Parallelamente s'intensificavano le liti con i miei genitori xkè le cose con l'università non andavano, e non vanno, tanto bene io ke volevo cambiare facoltà e ke ancora tutt'oggi non riesco a trovare una strada, ma grazie alla mia ragazza ci sto riuscendo grazie per essermi vicino. E siamo giunti alle vacanze estive si parte per Praia 15 giorni lì per poi a Ferragosto partire per la Sicilia, ke vacanza bellissima.... Per poi ritornare qui e legarmi ancora di più con la persona più speciale della mia vita.... Ed i mesi passano così fra la gioia ed i miei viaggi per andarla a trovare, fino ad arrivare ad oggi. Dal 3 giugno 2008 c'è il sorriso, quello vero e non falso ke si usa per le occasioni, sulle mie labbra e nella mia testa non piove più grazie Amore mio.... Beh questo è stato il mio 2008...... 04 ottobre La svolta della mia vita.......Quando gli strani incontri, incontri ke non t'aspetti ke capitano così tanto per caso, incontri ke ti cambiano..... ti cambiano dentro fuori, ti cambiano talmente tanto ke non riesci ancora a fartene capace di quello ke è successo, di quello ke sta succedendo, semplicemente non riesci a realizzare nell'immediato presente ma ti ci vuole un pò di tempo! Questo è successo a me...... l'incontro più bello della mia vita!!! Trovare una persona, dopo tante ricerke, infatuazioni, botte in fronte e smakki; ho trovato la persona adatta a me ke mi ha accettato per quello ke sono in realtà e non per quello ke mostro, non per quello ke ho.... ha accettato la mia storia e come sono fatto!!! E lo stesso ho fatto io! Non poteva capitarmi cosa più bella in questa mia vita grigia e noiosa, dove niente mi bastava dove tutto mi sembrava di averlo già visto, per il semplice motivo xkè non vivevo..... ma ora è diverso nella mia testa non piove più, è uscito il sole..... un bellissimo sole!!! Dopo tanto tempo ho riscoperto cosa vuol dire apprezzare le piccole cose della vita, ho imparato ad amare, ed ha trasformato la mi amarezza e rassegnazione in voglia di fare e di essere..... Non riuscirò mai a ringraziare abbastanza per quello ke ha fatto e sta facendo!!! E non riuscirò mai a ringraziare abbastanza Dio per avermela mandata, per avermi mandato questa persona meravigliosa..... 07 luglio 2 frasiNon so se ultimamente avete notato il mio messaggio personale, cmq ci sono 2 frasi a cui far caso la prima è "I HATE" scritta rigorosamente in maiuscolo anke qui, e poi "I want to DIE"......... a mio avviso, e credo anke al vostro, siano 2 frasi o meglio 2 verbi molto forti. Solo ke ultimamente c'ho un casino in testa riguardo la mia vita futura...... e quel "I HATE" è riferito in prima persona ai miei genitori ke mi opprimono ogni giorno di più, ogni giorno di più mi stanno col fiato sul collo mettendomi pressioni, l'università e le date degli esami ke incombono ke mi mettono ancora più pressione, se qualcuno pensa ke sia paura no non lo è non ho paura degl'esami anke xkè non me ne fotte proprio!!!! Odio la mia vita, odio come sono fatto, odio come mi comporto verso di me e verso le persone, odio addirittura la mia commiserazione verso me stesso, odio quando scrivo e penso queste cose e mi odio sempre di più ogni volta ke cado in questo stato di abbattimento. Questo porta alla seconda frase "I want to DIE", vivendo nuove situazioni, nuove vicende sto notando ke ovunque mi trovo stono...... cioè non nè azzecco una giusta, e mi ritrovo inevitabilmente solo fra le persone, anke se provo ad uscire dalla mia kiusura il tutto rimane inutile.... poi il tutto si ricongiunge alla mia vita personale con i miei, i miei ed i loro comportamenti; loro ke vogliono ke sia il figlio modello, io invece ke sono tutto l'opposto!!! Tutto ciò mi porta ad una specie di conclusione, alla quale ci sono arrivato un bel pò di tempo fa e ke ri-scrivo; "ke cazzo ci sto a fare qui se in ogni cosa ke faccio porto scompiglio, confusione e distruzione?" Un'altra mia domanda è "Dio ha creato ognuno di noi con un preciso scopo, ognuno di noi c'ha un obbiettivo nella sua vita, kiamiamola una specie di missione da compiere, e questa missione può essere buona o cattiva a seconda di come noi usiamo le qualità ke c'ha donato Dio..... ma a me ke cazzo mi ha donato? Ke cazzo ci faccio qui se devo combinare solo casini?" e questo è vero; però ad una mia specie di conclusione ci sono arrivato, non per fare la vittima, ma sono una specie di contenitore dove tutti possono scaricare la propria rabbia, le proprie repressioni, il proprio odio......... è meglio così per tutti!!!! A volte ho anke pensato ke se non fossi mai esistito le cose sarebbero andate meglio..... Già mio caro lettore, so cosa stai pensando ke io sia impazzito, ke sia un povero stupido a pensare tutte queste cose!!! Ma la realtà è totalmente diversa da ciò ke tu possa immaginare minimamente su di me. Voglio solo consludere con uno spezzone di una cazone dei Cold intitolata Cure My Tragedy (ke per il cantante ha un significato diverso da ciò ke provo ed è successo a me, infatti in questa canzone mi riconosco solo in alcuni spezzoni). "I can't take this anymore I can't feel this anymore Won't you take and give her pain to me 'Cause my whole life I've made mistakes" 15 giugno Xkè solo io non ho trovato una strada?15 Giugno 2007 - 15 Giugno 2008 Un'anno, ed in quest'ultimo periodo è cambiato così tanto ma anke così poco ke non riesco a capire più niente. Io ke sono cresciuto senza rendermene conto, le situazioni ke sono mutate, la gente ke è diversa. Ma altre cose sono rimaste identike, le convinzioni dei miei genitori e delle altre persone su di me..... non si rendono conto di ke situazione s'è venuta a creare! Xkè la mia voglia di proseguire ingegneria è diventata col passare del tempo totalmente nulla, le mie aspirazioni a cambiare facoltà sono aumentate ancora di più ed anke l'ottusaggine degl'altri è aumentata!!!! Io le mie colpe ce le ho xkè non sono mai stato una di quelle persone ke passa le ore intere sui libri, ma adesso lo faccio totalmente contro voglia quello ke sto facendo; in passato è vero avrò sbagliato a non andarmene, infatti luglio 2006 fui io a decidere di rimanere ad ingegneria, ma l'anno scorso io presi la mia decisione e dissi a mia madre ke mandarmi a ripetizione sarebbe stato solo un'inutile perdita di tempo e di denaro!! Ed infatti così è stato...... Io per ingegneria non sono tagliato, non riesco a sopportare il carico di studi, non riesco a sopportare la pressione degli esami; oramai quando faccio gl'esami non sono neanke più contento. Come disse una persona "Andrè qua sembrano tutti contenti per quello ke fai all'università e per gl'esami ke dai, ma l'unico ke non è contento sei tu"..... e questo è verissimo! Io sono del parere ke se uno una cosa la fa contro voglia, e ciò fa mancare anke l'impegno, è meglio ke non la fa proprio!!! Invidio le persone ke anke se con sacrificio una cosa la riescono a fare xkè sono motivati..... io motivazioni non ne trovo, tranne se non quella di fare contente le persone intorno a me!! Mi direte "Ma poi dopo sei ingegnere, troverai lavoro con un buon stipendio" si ma gl'ingegneri ke si laureano a 30 e passa anni con una media skifosa come la mia ki se li prende??? NESSUNO xkè non li possono più finire a formare, non li si possono controllare a pieno, poi sono "vekki" e con una media come la mia nessuno ti vuole........ L'unica cosa, per terminare, è questa...... anzi è una domanda "Cos'ho fatto di male per meritarmi tutto questo? Per quale motivo sono rimasto l'unico a non aver trovato una strada?" 31 maggio Il momento dei ricordi!31 Maggio 2007 - 31 Maggio 2008 E' passato un anno...... non ci posso credere un anno, ed io sto ancora qui a scrivere, a voltarmi indietro e vedere il mio futuro, ma soprattutto sto ancora qui a vivere(?)!!! Ora ke ci penso un anno fa a quest'ora cosa stavo facendo?...... Ah si giusto avevo realizzato ke ingegneria non fa per me e volevo cambiare facoltà. Le poke cose ke ricordo nei miei pensieri sconnessi è il grande caldo ke si univa alle forti liti e discussioni ke c'erano in casa, 2 cose ke da sole sono molto difficili da sopportare figurasi in sieme-_- Ricordo ke in quel periodo a quest'ora non stavo dormendo sogni proprio felici, cercavo di stare il meno possibile in casa per non sentire i miei genitori ke mi sbraitavano addosso, ke non volevano capire ciò ke io provavo e ciò ke io davvero volevo! Ricordo ke abbandonai le lezioni di matematica dicendo al professore "No professore io cambio facoltà" e lui ke mi appoggiava in questa scelta; ricordo degl'interminabili pomeriggi passati con mio cugino allo studio..... ogni scusa era buona per andarmente da quell'inferno ke era diventata la mia casa. Le poke lacrime ke scendevano dai miei okki erano come gocce incandescenti e la poca pioggia ke cadeva a posto di lavare il dolore lo sporcava e l'amplificava.... era come se il Mondo intero urlasse per me! Infatti quella pioggia non era piacevole e fresca, era fastidiosa e calda. Ricordo, ricordo, ricordo...... ecco quello ke m'è rimasto di un sogno!!! Quello ke realmente è accaduto...... beh è tutt'altra cosa 04 maggio Quante cose..............Scrivere sul blog dopo tanto tempo è sempre una cosa strana xkè mi frullano in testa un sacco di pensieri, idee e emozioni ke sembrano incontrollabili e si ke non c'è lo spazione per scrivere tutto!!! Voglio cominciare con una canzone "Eppur mi ha cambiato la vita" di Fabrizio Moro, cosa strana ke io ascolti questo tipo di canzone..... l'ho sentita per caso in makkina venerdì sera e m'è rimasta impressa nella mente; ma la cosa bella è ke non la posso dedicare a nessuno.... è una bella canzone ma è troppo TROPPO per i miei gusti, soprattutto il testo troppo sdolcinato!!! Cambiando discorso, ke forse è meglio, mi sto "divertendo" tantissimo ad andare a cantare nel coro della chiese, è troppo bello è l'unica cosa ke mi fa stare veramente bene, l'unico posto dove mi sento veramente libero.... è ed l'unico posto dove mi sento veramente me stesso e sto in pace con le persone!!! Infatti le persone ke compongono il coro so davvero simpaticissime e mi ci trovo bene in una maniera incredibile! Poi ke dire più, avrei una marea di cose da raccontare tipo la giornata del primo maggio, il mio week-end con i miei a Trieste, le uscite!!! Ci sono tante cose ma forse è meglio rimanerle nella mia memoria e nella memoria di ki ha vissuto questi momento con me. Voglio concludere con un'ultima cosa, un pensiero ke parla di me....... dei miei infiniti cambiamenti, delle mie insoddisfazioni e delle mie paure!!! Mi sono reso conto ke sfuggo da tutto, mi nascondo come un bambino impaurito, invento scappatoie e castelli in aria ke non esistono pur di non ferire le altre persone; e tutte queste cose poi si ritorgono contro di me martellandomi la testa, facendomi fare congetture inutili e pensieri strani!!! Si sarà vero sono insodisfatto della mia vita, ma ke cazzo posso farci? 09 aprile Who am I?Quanto tempo ke è passato dall'ultima volta ke ho scritto un post.... eh si è davvero tanto, è quasi un mese!!!! La questione è ke sono stato un pò impegnato oppure mi veniva l'ispirazione quando non stavo davanti al pc, tornavo a casa e tutto spariva!!!! Sono successe tante cose in quest'ultimo mese, tante forse troppe oppure troppo poke, bah non lo so. Per prima cosa vorrei dire ke nell'arco di 15 giorni ho incontrato persone ke non vedevo da un casino di tempo, la cosa m'ha fatto piacere e m'ha rimasto anke un pò di stucco xkè ogni giorno incontravo una persona diversa!!!! Poi ke dire più......... lo studio, l'università e soprattutto l'andare a studiare a Salerno mi porta via un sacco di tempo! non c'ho neanke più il tempo per uscire T_T riesco a trovare nei dei ritagli per suonare il basso rubandoli allo studio, quelle poke volte ke studio e ne ho voglia!!! in tutto questo ho anke trovato la voglia d'andare a cantare nel coro della kiesa, su dai adesso pariatemi addosso e ditemi ke è una cosa inutile, mentre invece è bellissimo ed è anke pariante!!! Poi per concludere in bellezza io non sto un'attimo in pace con me stesso e con i miei genitori ke scassano la minkia dalla mattina alla sera -_- Andrea studia, Andrea fa questo Andrea fa quello..... come se fossi una makkina o un ragazzino deficiente, non sarò il figlio migliore di questo mondo ma almeno ci provo!!! faccio il bravo ed è quello non faccio il bravo e sempre quello è "IO non ce la faccio più". Il detto "A volte ritornano" credo ke con me c'azzecca sempre, xkè altrimenti non sono io se ogni tanto non mi passa il momento di depressione! E mi sto kiedendo ultimamente ma ki sono io? Sembra ke la questione università si sia sistemata e tutti sono contenti per me, anke per cose non riguardati l'università sono contenti per a mia vita, ma qua sembra ke l'unica persona ke non sia contenta sia proprio io. 16 marzo Just TwentyOneEbbene si sono 21! L'anno scorso aspettai i 20anni con la sindrome di Peter Pan, quest'anno no...... ho capito ke è importante crescere ke si deve andare avanati, nel bene o nel male, ma bisogna proseguire il cammino iniziato! Bah poi parlo proprio io ke odio la mia strada -_-! Mi sono successe tantissime cose in questi 21anni, troppe oppure troppo poke non so dire..... So solo ke da quando la mia vita è cambiata vivo il tutto con ressegnazione senza più la vitalità di un tempo ke mi spingeva, ke mi faceva rimanere ragazzino!!! Si lo so questa è l'età più critica ma anke la più bella.... ma è come se io non me la stessi godendo. Tanti pensieri per la testa, mille idee, mille sogni da rincorrere e tantissimi impegni a cui far fronte; e la maggior parte di quest'impegni non li ho scelti neanke IO! Ora vorrei cominciare una lista, se così posso difinirla, una specie di progetto da realizzare in un anno! 21 Stronzate in un anno e ci vorrei riuscire a farle entro la mezzanotte del 13 Marzo 2009 prima ke compio 22 anni! Per il momento sto a 2: la prima è stata quella di farmi il piercing, la seconda quella di comprarmi la PlayStation2; solo ke adesso sto un pò a corto di idee, ho fatto una specie di lista mentale ma mi sono riuscito a fermare appena a 13 o giù di lì..... si accettano consigli, tutto tranne ubriacature! 28 febbraio La quiete dopo la tempestaAlleluJah è finita....... Le Tour de Force è comcluso!!! Sono stankissimo, un pò malandato ma con qualke esame in più  . Ora non mi resta ke concedermi qualke giorno di riposo per ricominciare da capo con nuove "sfide".Dopo questa parentesi di tensione, ansia, stankezza, paura posso riflettere a mente libera sul mio futuro, sulle mie paure e su tutto ciò ke mi circonda! Ripenso ai miei errori fatti, soprattuttoverso le persone e verso me stesso, errori a cui non posso rimediare, almeno per il momento...... i miei cambiamenti hanno sconvolto le persone, le ho meravigliate..... soprattutto ultimamente dato ke mi so fatto il piercing!!!! Poi ke dire............... 30 gennaio Voglio Farti Una Proposta!Il titolo di questo post dice tutto....... Voglio farvi una proposta, adesso scriverò degli aggettivi o se vogliamo kiamarli dei temi, e vi kiedo di scrivere una canzone, una poesia, un post sul vostro blog o quant'altro però ke parti da uno di questi temi! Allora i temi sono: Rabbia Odio Depressione Solitudie Disperazione Repressione Veder sfumare i propri sogni Indignazione Sofferenza Adesso tocca a voi....... poi le cose più belle, anke se i temi o gl'argomenti non sono dei miglori ma prometto ke poi sceglierò tematike più carine  , le pubblikerò sul blog!Beh vi ringrazio e spero ke accetterete questa mia proposta |
Welcome on My Blog, Welcome to the Darkness! Potrete scoprirmi in tanti modi diversi, tante sfaccettature e tanti stili.... basta conoscermi
Mario 10 Italyha scritto:
Dio ti benedica Andrea. La grazia e l'amore di Gesù ti accompagnino tutti i giorni della tua vita. Pace, Mario.
6 Mar.
charonn danielha scritto:
Ciao Andrea,grazie per il commento che ci hai lasciato,molto carino il tuo blog!
Ripassa quando vuoi sarai sempre il benvenuto!
10 Feb.
Maria Rosariaha scritto:
ciao nn so come sono arrivata quì.... ma io ho iniziato a leggere e.... quindi ho pensato di lasciarti un commentino!!  molto carino il tuo spaces!!!ciao 
13 Set.
IMMAha scritto:
Hey ciao, grazie x il commento ke mi hai lasciato! Anke il tuo blog è carino.
Ti ho aggiunto tra i miei contatti. Ok? A presto. 
27 Ago.
|
||||||||||||||||||
Invia un messaggio privato
Sottoscrivi RSS
Dillo a un amico
Aggiungi a My MSN
Aggiungi alla tua rete di amici
Iscriviti al servizio Alerts
|
|
